מאמרים, הרצאות וסדנאות > רוצה זוגיות, עכשיו!
רוצה זוגיות, עכשיו!
גם את מרגישה כך? שאת, לא "רוצה זוגיות" אלא "חייבת זוגיות"?
אולי זו בדיוק אחת הסיבות שמונעות ממך להגיע לזוגיות.
את כבר יותר מדי זמן לבד, את כבר לא ילדה. החברות שלך מסביב בזוגיות, חלקן אף נשואות ורק את לבד.
את נלחצת, מתחילה לשאול עצמך שאלות: "למה אין לי גם"? "מה, אני שווה פחות"? " למה לי לא מגיע"?
אני רוצה כבר זוגיות. ה רוצה הזה, מגיע ממקום של לחץ. ממקום של חייבת. מה עושים כשחייבים? כמו שלימדו אותנו כשהיינו קטנים יותר. כשרוצים משהו מאד, מסמנים אותו כמטרה ומציבים יעדים להשיגו.
במציאת בן זוג, או קשר זוגי, דווקא העמדה הפנימית, הנחושה הזו, הרצון העז הזה, הם אשר מונעים מאיתנו למצוא את האחד.
קיים הבדל משמעותי בלהגיד ובעיקר בלהרגיש אני רוצה לבין להגיד ולהרגיש אני חייבת.
האמירה של ה"חייבת", מגיעה ממצב של חוסר. מצב של חוסר בזוגיות, חוסר באיזון. במצב של חוסר אנו מרגישים תחושה של מאמץ יתר בלהשיג את המטרה, בכל מחיר, תוך פספוס הדברים המרכזיים והחשובים באמת. דברים הכוללים הנאה מהתהליך, התחברות ל "אני" העצמי שלי, ובמקום כל זאת, אנחנו מסתערות על המטרה מהמניעים הלא נכונים לי.
הלחץ של ה"חייבת", מונע מאיתנו את השגת המטרה. הנה כמה דוגמאות למה גורם הלחץ:
- לא להסכים לבזבז את הזמן. ומה קורה כשאני לא רוצה לבזבז את הזמן? אני ניגשת לדייט, ממקום של ראיון עבודה של בן הזוג שמולי ולא ממקום של היכרות אינטימית.
- כשאת בלחץ של זמן, את מתייחסת לגבר כאל אובייקט. את מחפשת מועמד שימלא משבצת בחייך, תפקיד כלשהו בחייך ולא כאל אדם שאיתו את רוצה לחלוק את חייך, כחבר ושותף אמיתי.
- כשאנו מתמקדים ברצון העז לקשר, אנחנו מתעלמים מצרכים נוספים שלנו, מפחדים וחששות שיש לנו ומנוגדים לרצון בקשר. הכוונה לסוגים שונים של פחד לרבות, פחד מאינטימיות, או פחד ממחויבות וכשאנחנו מתעלמים מהם, הם פשוט פועלים מבלי שנהיה מודעים להם ובעצם הם אשר מנהלים אותנו ומחבלים ביכולת שלנו למצוא קשר.
- כשאת רוצה ממש, עד כדי חייבת, לחלקים אחרים שבך, אין מקום. דוגמא - מרוב שרצית להרשים ולמצוא חן, היית עסוקה כל הזמן במחשבות מה להגיד, איך להיראות דבר שהוביל אותך לפספס את עצמך ולא להיות את.
- כשאני לא רוצה לבזבז את הזמן אני פוסלת לא מעט גברים, אולי אני בוחרת גם בגברים הלא נכונים, שאולי אם לא הייתי לחוצה בזמן, לא הייתי מסתכלת לכיוונם.
- המהירות הזו, גורמת לנו לראות רק את מה שנוח ומתאים לנו כרגע תוך התעלמות מסימני אזהרה או חוסר התאמה.
הצורך למצוא בן זוג מהר, עלול להביא לידי כך, שהמהירות תבוא על חשבון האיכות. בזוגיות טובה, כל צד ירגיש ביטחון להיות הוא עצמו, אותנטי ולהגיע לקשר ממקום נינוח רגוע ובטוח. רק כך תיווצר אינטימיות אמיתית ועמוקה.
בזוגיות טובה, שתחזיק לאורך זמן, כדאי ומומלץ מאד שיתרחש תהליך של היכרות. לתהליך היכרות נדרש זמן! זה הזמן להינות מתהליך התפתחות הקשר – שלב הכרחי בבניית קשר יציב ואמיתי. ההנאה, ההיכרות העמוקה וצבירת החוויות בדרך , הם אלה שיוצרים הרבה כוח להמשך, לכשיגיע השלב במעלה הקשר, כשיהיו גם חיכוכים והפרפרים קצת יעופו, זו בדיוק תהיה האנרגיה שתיתן לנו את הרצון להתאמץ כי נזכור שפעם, בתחילת ההיכרות, היה כייף. כי בתהליך ההיכרות בנינו לנו קשר עמוק, אינטימי ואמיתי ושווה לנו להתאמץ.
אז איך מפסיקים לרצות כשאת כל כך רוצה?
דבר ראשון, שאלי את עצמך... מה בדיוק את רוצה... להשיג? להיות? לחוש?
התבונני בתוכך פנימה, וגלי את כל החלקים שבך. תכירי גם את החלקים שרוצים זוגיות וגם את החלקים שחוששים מזוגיות.
דבר שני שאלי את עצמך מה את מחפשת.
הכיני רשימה של תכונות שחשובות לך שיהיו בגבר שלך. אחר כך, עברי לרשימה של איזו אוירה רגשית את רוצה שתהיה ביניכם. הרשימה הופכת ליצירת דמות מלאה, נושמת וחיה ולא רק רשימת מכולת.
התחילי למנן את זמנך בדברים מסוגים שונים. הירשמי לאתרי הכרויות, צאי למקומות שטרם יצאת אליהם, עשי דברים שמעולם לא עשית.
עשי דברים לנפשך, לעצמך. הגדירי מטרה. שחררי. תהני.
תרקדי כאילו אף אחד לא רואה.
תאהבי כאילו אף פעם לא פגעו בך. ככל שתאהבי יותר, תקשיבי יותר...לזה שמדבר.